Bajo el color de las cometas

lo que sucede a veces

2008-07-01T04:59:00.007-05:00

Cuando era chiquita yo creía que las imágenes de la tv entraban por los huequitos del toma corrientes... me fue difícil explicárselo a unos amigos el día que me vieron gritándole a un político , que no pienso mencionar, por dichos huequitos...
Lapsus infantiles que hacen más divertida la vida

Pasos

2008-06-09T04:17:00.003-05:00

Prometo seguir:

Tomando las formas necesarias para acoplarme a tus recovecos...

Llorando a mares, pero continuar riendo más de lo que lloro...
Haciéndote líos por cosas minúsculas, pero también continuar disfrutando muchísimas cosas que los demás podrían considerar insignificantes...

Prometo continuar:

Escarbando las heridas que ambos tenemos, pero también seguir dándote razones para curarlas...
Escuchándote, preocupándome por ti cada vez que sea necesario y cuando no también!
Ir espantando los cucos que nos acechan con la mayor de las ternuras…

Prometo seguir:

Dándote tardes divertidísimas, mordiscos en la espalda para que continúes quejándote de los moretones que te van quedando..

Conversaciones apasionas con muchas colillas de cigarrillos en el cenicero y tazas de café caliente …

Recostándome a tu lado cada noche…

Escuchando nuestras respiraciones entrecortadas en cada orgasmo…

Prometo continuar:

Despertando a tu lado cada mañana, quizá, algunas veces de mal humor… pero aún así seguir sonriendo al verte ahí…

Caminando de tu mano, sujetando tus sueños y los míos…

Presentándote como el “gran amor de mi vida” y seguir haciéndote sonrojar al contar tan frescamente las focas que te he hecho pasar…

Prometo seguir:

Viendo películas aburridísimas a tu lado para, así, tener más tiempo para besarnos…

Accidentándome en la cocina para que sigas tomando mi mano para curarla…

Saltando sobre las hojas secas de otoño… causándote risas al verme comportarme como un niña…

Prometo Continuar:

Haciéndote la foca abrazando a cada árbol que me guste en la mitad de la calle, bajo la mirada atónita de los transeúntes…

Volándome una hora mientras pienso en qué se yo (como, de vez en cuando, son mis respuestas)

Prometo Seguir siendo tuya, con todos mis defectos y buscando, cada día, tener más virtudes ,con mi sensatez y mi locura, con mis tormentos y calmas, con mi magia y mo “normalidad”, con mis miedos y valentías, con mis sueños y pesadillas, con mis sonrisas y lágrimas.. con todo mi cuerpo, mi alma y mi corazón (tratando cada vez de apartar más a la mente)… seguir siendo tu hadita, honguito, esposa, prometida.. seguir siendo tu pequeña criatura...

Prometo continuar llamándote mi esposo, mientras me dejes, mientras pueda respirar…

Volar

2008-05-14T01:03:00.001-05:00

Extiendo mis alas y recorro kilómetros de cielo…

Tu estás esperándome… sonriendo

Miles de promesas nos envuelven, miles de sueños.. son miles de realidades

Escucho por fin tu voz y corro a prendarme en ella

El viaje fue largo sin tu piel…

Estás tomándome de la mano, guiándome en una nueva vida

Estás acompañándome …

Besándome…

Estoy escuchando tu corazón,

Sintiendo su alegría de tenerme contigo

Estoy… Simplemente, hoy refugiandome entre tus brazos, estoy con vos.

Los Colores

2008-05-14T00:59:00.003-05:00

Recuerdo que cuando era chica y estaba en la primaria en la hora de recreo o en la hora con la tutora, salíamos al patio a jugar “El ángel y el Cuco (diablo)”… Vuelvo a mi pasado y veo a alguna compañerita (casi siempre era alguna niña prepi, no me culpen estuve en el Integral, con cara de “no rompo un plato” y que se veía a leguas que iba a terminar casada con algún extranjero o con alguien de aquí que pudiera soportar el peso de su apellido) escogía ser “EL ANGEL” y alguno de los chicos/as malos/as “EL CUCO” (En las cuales me incluía, no siempre pero casi siempre…) Bueno en el caso de no ser el cuco recuerdo que me encontraba sentada junto a un montón de infantes (me incluyo) escogiendo mi color… y luego rezando para que el ángel no adivinara MI COLOR… (Por lo cual casi siempre escogía negro… )

Y así empezaba la historia, el ángel se paraba frente a nosotros y decía:

Toc toc

¿Quién es? (contestábamos al unísono, excepto algún renegado, pongo ALGÚN, porque casi siempre era algún hombre)

El ángel de la capa de oro (creo que era así, sé que contenía la palabra ángel y oro)

¿Y qué quieres? (contestábamos los tarados con cara de anime sorprendido, pregunta para estúpida… ERA OBVIO!!!)

Un color

¿Qué color? (Jamás entendí para qué tanta ceremonia)

Y ahí el ángel ponía cara de desentendido, como que lo pensaba y decía “X” color…

Ahí el compañerito se levantaba y se ponía a la cola del ángel…

Luego venía el cuco y la misma historia…

Todo acababa cuando algún compañerito quedaba relegado por escoger algún color que no entraba aún en el léxico de los demás (algo así como magenta… la mayoría de niños no conocen esa palabra a los 7 años) entonces al desafortunado le tocaba ir con el ángel…

Luego todos a la cola del ángel o del diablo (¿era con patas de cabra?) nos sujetábamos de la chompa del compañerito de adelante, el ángel y el cuco tomaban una soga, cada uno a un extremo, y todos empezábamos a halar…

Alguno de los dos bandos ganaba y se acababa el cuento (aunque siempre había uno que otro entusiasta que decía ¡Volvamos a Jugar!, a lo cual la mayoría quedábamos mirando con cara de DUH!, si hubiese sabido esa expresión a los 7 juro que la habría utilizado y mucho!!!)

Hoy mientras ordenaba las maletas y las cosas ya acá en Bs As me puse a pensar en todos los amigos que ido escogiendo para mi vida… llegó la nostalgia y muchísimos recuerdos… me pregunté si de una forma u otra este juego de los colores era la amistad de verdad…

Vamos por la vida escogiendo a personas que se nos parezcan y/o nos atraigan (vamos escogiendo los colores que más nos gustan) y nos vamos llenando de recuerdos, formamos “grupos” en los cuales muchísimas veces hay el típico “nos reservamos el derecho de admisión”, ignorando o tachando de “algo” a los que no piensan como nosotros (en mi caso los prepis, las rubias, los emos y etc.) y seguimos por la vida, dándonos un empujoncito o simplemente sujetando al otro antes de que se caiga (con suerte) o ayudando a que se levante de un buen porrazo (la mayoría de veces)… alegrándonos de haber ganado, de que las heridas sanen pronto, de no haber salido tan mal heridos, de ver al otro sonreír y sobretodo de haberlos escogido como nuestros amigos…

Y me encuentro aquí frente a mi computadora (luchando con un nuevo teclado, que de vez en cuando escribe lo que a él se le da la gana) viendo como ha transcurrido mi vida, diciéndoles que en realidad les agradezco haber estado ahí, en el momento preciso, por haberme apoyado, por haber servido de paños de lágrimas o de grúa (cuando me mato de la risa y no me puedo levantar del suelo), por correr al lado del bus “haciéndome la foca” sólo para que yo sonriera, por las chumas en las que me cuidaron (la minoría de veces), por haberme dejado cuidarlos en las suyas (la mayoría de veces), por los miércoles de “Bungazo”, o los viernes, o los sábados (o la mayoría de los días de la semana), por las carcajadas, por la confanza, por los abrazos, por los “te lo dije”, por los “aventones” a mi casa, por los cumpleaños que he vivido a su lado, por las veces que me han dejado plantada y los/as he dejado plantados/as, por las broncas, por las reconciliaciones, por los “ingrata” que me han dicho, por alojarme en sus respectivas casas, por las noches de café libro, por las tardes de “chelitas”… etc.

Y estoy diciéndoles “Hasta luego” y gracias por ser los colores que me han ayudado a estar donde estoy, con mis heridas ya cicatrizadas y con ganas de volver pronto para pasarla tan bien como siempre y quizá jugar al ángel y al cuco un rato…

Los amo un montón!!!

Nos vemos pronto!!!

Zapatitos…

2008-05-14T00:55:00.002-05:00

Estoy olvidando la obviedad, la lógica, la racionalidad…

Estoy hundiéndome en mi corazón, descifrando la belleza de la inmensidad…

Estoy siendo,

Estás luchando contra mis miedos, extendiendo tu mano para que la tome…

Estoy logrando ver la verdad,

Escogiendo mi camino y escogiéndote como mi compañero…

Estoy confiando en tu corazón…

Estás guiándome, protegiéndome, amándome…

Siempre estás aquí, mi enanito, siempre reparando mis sueños…

EL REPARADOR DE SUEÑOS

Silvio Rodriguez..

Siempre llega el enanito
con sus herramientas
de aflojar los odios y apretar amores.

Siempre llega el enanito,
siempre oreja dentro
con afán risueño de inundar lo roto.

Siempre apartando piedras de aquí,
basura de allá, haciendo labor.
Siempre va esta personita feliz
trocando lo sucio en oro.

Siempre llega hasta el salón principal
donde esta el motor que mueve la luz.
Y siempre allí hace su tarea mejor
el reparador de sueños.

Siempre llega el enanito
hasta la persona,
hasta todo el pueblo, hasta el universo.

Siempre llega el enanito
y desde esa hora
se acaba el silencio y aparece el trino.

Gracias mi principito, mi ángel, mi amor… Gracias por enseñarme a confiar en los corazones, Gracias por haberte cruzado en mi camino y seguir en el, para siempre, a mi lado…gracias, mi enanito, por haber reparado mis alas, mis sueños… te amo un montón!!

... Con tiempo

2008-04-27T18:40:00.002-05:00

Corro y me abrazo a ti... tus brazos extendidos me dan la bienvenida
Un par de lágrimas se pierden en nuestras sonrisas...
Por fin a tu lado...
Me besas, me acaricias, tomas mi mano y emprendemos el vuelo...

te amo como no tienes idea!!! gracias por todo mi bichito bello

Parámetros...

2008-03-25T09:30:00.001-05:00

Acostumbrada a que todo en la vida requiere esfuerzos, me niego (inconscientemente) a permitir tú entrada…
“Las cosas que fácil vienen, fácil se van”
Resuena esa voz en mi memoria…
Pero tus labios, aquellos labios que me llenan, que limpiaron (alguna vez) esas heridas infectadas me incitan a quererte, a entregarme…
“El amor siempre duele”
Repite un eco incesante… trato de parar mi cabeza con nuevos pensamientos... “duele pero no mata” me repito… (Trato de esconderme...)
Te miro y te digo que “no soy un ángel… tengo carne, hueso y corazón”
(Edgar Oceransky) y que no quiero necesitarte
¿De verdad no lo quiero?
Sentirme frágil… quizá… ¿miedo a volver a ser herida? Mucho de verdad…
¿Pero ser dependiente? ¿Dónde se cruza la línea entre una necesidad y una dependencia? Continúa la cabeza, continúo con esta incapacidad de sentir… pienso en ti y sonrío
Pero tú continúas entregándote… estando aquí a mi lado... o allá (da lo mismo) igual conmigo.
La vida se llena de teorías sobre “cómo uno debería ser”, esas teorías imbéciles que me llevan a pensar que hay ciertos parámetros que cumplir… que me provocan una amnesia de sentimientos, que me inculcan a la frialdad, a la inteligencia y a la razón antes del amor…
Estás aquí queriendo darme rescate…
Estoy sujetándome al filo del río…
¿Seguir dormida?
Drogada, hasta decir basta, me niego a sentir…
Despierto entre tus brazos, sonríes, me besas, exploras mis verdades, mis recovecos…
¿Podré apoyar mi cabeza en tu hombro, sin sentir que soy una niña vulnerable?
¿Reconocer que te necesito? ¿Decírtelo?
Te manejas (como yo) por las palabras… pero podría intentar demostrar... (¿?) Quisiera dejar de intentar... sólo ser... “simplemente” estar…
Bendita sea la información que he recibido desde la infancia… (Me permite saber qué me está sucediendo…)
Maldita por estar, porque gracias a ello no puedo actuar en contra de ella…
Paradoja, ironía…
Escucho tu voz… dices necesitarme, te creo, lo siento…
A veces no sé si esta inclinación a querer ser mejor no es la razón para no ser…Y muchas veces siento que no es más que un despropósito…
“Subjetividades” dicen por ahí sobre los sentimientos…
Mi cabeza estalla
Río
Mares de abundancia
Despertares
Cada célula que me conforma me llama a ti…
Pertenezco a tu sudor, a tu cuerpo, a tus sueños, a tus miedos, a tus valentías, a tus utopías, a tus quimeras, a tus mentiras, a tus verdades, a tu libertad… pertenezco a mí, perteneciendo a ti.

Sin dejar de ser mía, con esto trato de decir que me entrego a ti…
Más claro… que yo también te amo (con reconfirmaciones y todo)

Quietud

2008-02-15T19:41:00.003-05:00

Hoy sé a que sabe tu piel
me pierdo entre tus manos
me dejo llevar
saboreo tu libertad
me escondo de tus miedos
me quedo en ti...

Esta vez

2008-02-07T17:21:00.000-05:00

Hablando de los senderos, de las decisiones, de los aciertos, de los errores (y la misma falta de ellos), de la libertad, de los sueños, de las ganas, de los quizá, de los “sí”, de los “no”, del temor, de la valentía. Me vuelvo a encontrar en una encrucijada, se volvió a abrir una opción en mi vida… ¿volver a empezar?
Logré cerrar una etapa bastante difícil, la luché con todas las ganas, la pasé mal y crecí un montón. Logré cerrar el ciclo, creé mi libertad sabiendo que puedo escoger lo que desee para mí y las opciones empezaron a aparecer. Me hallo observando cuadros tan claros y sé que es tiempo de escoger... como dije antes no tengo miedo a “errar”, pero me doy cuenta de que siempre estoy yéndome, de que nunca paro, que este exceso de inconformidad (“exceso de inconformidad” que manera de decir “esta incapacidad de decisión”) me lleva de un lado a otro, que no lucho excepto cuando sé que voy a perder, excepto cuando sé que no depende de mí, siempre buscando la manera de no tener que quedarme en nada, siempre huyendo, siempre temiendo...
¿Es esta forma de estar mi verdadero impedimento?
Siento como acaricias mi rostro, como me besas…
¿Ser feliz? ¿Y si lo soy ya?
Intento estar ahí, completa, sin ninguna máscara...
Me tomo de tus manos y me quedo contigo... la cabeza me da vueltas
Esta vez la pregunta es diferente: ¿Y si no quisiera nada más?
Logro entender con más profundidad el miedo que tengo a quedarme en un lugar, en poder sentir más, sobretodo en poder ser herida... Pero ya no lo deseo, lucho contra el y permanezco a tu lado toda la noche... ¿Deseas que continúe aquí? ¿Que te acompañe?
Ya es de mañana, sé que no debo escapar...
Sólo sé que, por primera vez, siento que quiero (aunque sea por un segundo) quedarme estancada en ti...

En esta inmensidad (Alejandro Filio)

Si abro un recuerdo y miro para atrás

justo cuando era niño o más allá,tengo tantas canciones por decir

pero a veces no encuentro ni un rastro de mí.

Miro el rompecabezas y no sé

si perdí alguna pieza o estoy bien,

puede calmarse un poco este loco de atar

si me miran tus ojos en esta inmensidad.

En esta inmensidad a la que llaman tiempo,

en esta inmensidad donde vamos viviendo

te encontré frente a frente y no,

todavía no lo entiendo,

como fue tanto tiempo sin poderte tocar.

Si a la espalda me juzgan los demás

y se abraza una duda a mi verdad,

nadie es dueño de nadie, yo lo sé bien,

pero a veces me adueño de tu olor a mujer.

Senderos y más senderos!..

2008-01-13T17:35:00.001-05:00

Siempre me quejé de mi exceso de opciones... demasiados caminos, demasiadas decisiones, saber que si escogía algo existía la posibilidad de perder algo, de encontrarme más allá con la preguntita del “¿y si...?”.
Tanto era el temor de quedarme con esa famosa pregunta que prefería “probar”...iba por cada uno de los senderos y cuando veía alguna falla, algún error y sobretodo la posibilidad de “perder”, daba media vuelta y recorría el otro. Al final siempre me encontraba en el mismo punto donde empezaba y cada vez aparecían más opciones. Pero en cierto punto pegaba el grito de desesperación y tomaba cualquier camino, lo concluía y aparecía la frustración... esos “y si...” se hacían interminables, vuelta a la depresión y a la desorientación.
Siempre el miedo a fallarme, siempre el miedo a fallarle a los demás, el temor a que cualquier cosa que yo hiciera o dejara de hacer podría afectar a la vida de las personas a las que amo...
He querido tantas veces retroceder el tiempo y de esa forma poder tomar las decisiones correctas, en el momento preciso... me he encontrando tantas veces queriendo cambiar mi realidad.
Pero todo lo que ha sucedido y lo que he aprendido en este tiempo me han llevado a poder disfrutar la vida y mi gurú (Miguelito... de Mafalda) me ha recordado la capacidad de poder sorprenderme con las cosas! Es
Por fin no quiero cambiar nada de lo que me ha pasado y tampoco hay el temor de tomar una u otra opción.
Experimentando la libertad al máximo entiendo que no existen ni existirán los errores...

Començar de novo

2008-01-13T17:25:00.000-05:00

Toda mi vida he luchado por ser libre... mucho tiempo traté de serlo acorde al pensamiento de que ser libre es no tener ataduras de ninguna manera... Pero de alguna forma esa libertad que siempre me han planteado y por la cual luché tanto, nunca me gustó lo suficiente. Gracias a ello (y al hecho de dañar a mucha gente que me rodeaba) le empecé a dar “n” vueltas a todo este asunto y algunos años atrás desarrollé un concepto (sólo para mi, no pretendo que esto le calce a todo el mundo) el cual era (algo así como): la libertad trata de cómo yo puedo ser o no ser capaz de sacrificar algo por las personas a las que amo.
Por lo que el siguiente punto era: para ser considerado sacrificio debe ser algo que realmente me interese.
Por lo tanto para mi la libertad quiere decir que tengo la capacidad para poder decidir si quiero sacrificarme o no, de atarme a algo o alguien, etc.
Con este concepto ya listo me las di de mártir (error común) y dejé de lado todo lo que me hacía bien, por el bien de “X”, “Y” y “Z” persona... y estaba ahí aunque tuviera que dejar toda mi vida de lado para poder hacerlo, pero tampoco funcionó ya que la única herida fui yo.

Como mencioné en el post anterior, he pasado por el proceso de sentirme una cucaracha tratando de volver a ser la misma y el proceso que se ha dado en mí en el último tiempo...
Volví a hacer lo que siempre me ha gustado, volví a la arquería, al canto, a la danza, al go (poco) a cierta paz (de vez en cuando desesperante), a mi “parallacá” (ir y venir de aquí para allá), incluso volví a los recuerdos de mi infancia (conde pátula, nosferatu, la profecía, la sirenita :P, he man, Mafalda, tintín, gardfiel, lucky luck, etc) gracias a lo cual hoy casi-casi se podría decir que puedo montar un museo, lo único que me falta es conseguir “carrusel” y ya estoy hecha.
Pero todo este ir y venir de recuerdos, de conceptos, de hobbies, de “cuasi” carreras, de melancolías, de tiempos, de promesas, de ganas, etc. Me llevaron a encontrarme con alguien que fui, con alguien que quiso, pero en el fondo con alguien que ya no es. No trato de decir que por ya no ser aquella mina dejo todo eso (que me hace tanto bien) pero tampoco que lo necesito.
Y se pudo dar este proceso de metamorfosis que tanto anhelé (ten cuidado con lo que deseas), no se dio como lo pensé y quizá ni siquiera como lo quise, pero el hecho es que por fin me encuentro en el punto por el cual luché mucho tiempo.
Me di cuenta que esa libertad de la que yo hablo vale principalmente para mi... y por ello decidí sacrificar lo que a mi me estaba haciendo mal.
Una vez en un taller de “danza primal, sentí que toda mi vida (hasta ahí caminada) era lo que yo necesitaba para hallarme en ese lugar, en ese instante, fue una sensación increíble, no habían culpas, resentimientos, miedos, expectativas, nada más que yo en ese momento.
Hoy siento lo mismo, todo lo que he vivido ha sido básico para poder estar aquí, contando lo que me sucede, viviéndolo y para poder decir (y sentir) que soy capaz de hacer lo que sueño y capaz de sacrificar sin dañarme a mi por ello, que por fin estoy disfrutando el poder verme libre.

La cucara...cha, la cucara...cha, ya no puede caminar, porque le fal...ta...

2008-01-13T17:13:00.000-05:00

Mucho tiempo tuve que aguantar algunas clases que aunque interesantes, eran muy aburridas (le doy el crédito de esto a mi profesor) pero debo admitir que tuvimos clases que ahora resultan ser muy productivas.
Hablamos sobre la alquimia personal. Esta dice que las personas tenemos la capacidad de convertirnos en lo que queremos (de carbón en oro) que es un proceso bastante duro y difícil pero que se puede lograr...
En este tiempo, he sufrido un proceso de metamorfosis que terminó por convertirme en una cucaracha gigante, desesperada por tratar de volver a ser la misma mujer de hace seis meses (siempre he odiado ese libro y pum! Me convierto de una u otra manera en su protagonista... sin comentarios al respecto )
He probado de todo, desde alejarme de las personas que me rodearon en este último tiempo, conocer personas nuevas, cambiarme de carrera y universidad, volver a estar más tiempo con mi familia, dejar de lado muchas cosas que me conectan de una u otra forma con este pasado inmediato. Y nada ha funcionado y es porque olvidé algo.
Llegéu a este momento de podredumbre personal, en el que no me logro reconocer realmente (aunque lo quiera) frente al espejo. Un punto en el que si me hubiese situado un año atrás, diría que es un punto sin retorno. Pero ¿Quiero retornar a ser aquella mujer que veo en fotos y recuerdo su modo de actuar? ¿Quiero encontrarme hoy con la que fui seis meses atrs?
Si soy sincera, no sé si realmente de este punto haya un retorno. No sé si quiera ser la misma de antes. Y me encuentro revisando recuerdos, entre ellos muchos que me piden que nunca cambie (pensar que alguna vez yo tambin le ped eso a muchas personasque egoísta que fui) y recuerdo todo (eso es casi un milagro, normalmente no se lo que hice el día anterior) y me veo ahí tomando la vida tan a la ligera. Y en mi memoria, parece un poema que escrib cuatro aos atrs, en el que hablo de que la libertad no es levedad, que se trata de sacrificio, de jugárselas por uno y por el resto (lamentablemente por una cuestión que mencionaré más adelante, ya no lo tengo).
Y otras dudas saltan a mi cabecita loca ¿Hasta dónde llegué en este tiempo? ¿Cuándo olvidé lo que quiero y lo que soy? ¿En qué instante dejé de creer en mí? ¿Desde cuándo necesité que alguien más me reafirmara? ¿Siempre fui así y estaba utilizando una careta de nada me importa? ¿En qué momento permití que el resto irrumpiera en mi vida y la cambiara radicalmente?
Me he impuesto tantas barreras para evitar, de esa forma, que la gente entrara en mi vida, que supiera de mí, que me pudiera hacer daño, que simplemente estuviera ahí entre mis prioridades. Ser tan autosuficiente que no dejaba que nadie irrumpiera en mi vida porque la gente me veía tan fuerte para afrontarla, tan loca que no le importaba nada ni nadie, que sentían que no tenan ni tendran un lugar en ella y a los únicos que dejé que conocieran una pequeña parte de mi fue mi familia.
Y estaba tan confiada en mi capacidad de autocontrol, en mi propia estupidez de pensar que no necesitaba a nadie, que yo me las podía con todas, de que nadie, jamás, podría sacarme de mi camino (fuese cual fuese, porque no lo tengo claro aún) que no me di cuenta del peligro que me acechaba. Sucedió lo que siempre sucede, en el momento menos pensado apareció una persona que logró colarse en mi vida, que yo ya no tuviera máscaras, que logró que yo fuera lo que soy.
Un año atrás cuando veía la pequeña posibilidad de sentir algo por alguien y que ese sentimiento tuviera el poder de sacarme del eterno andar de aquí para allá, inconscientemente hacía todo lo posible por alejar a aquel ser de mi vida. Desde pelear por todo, empezar a tener miedos que en realidad no tenían ningn sustento, buscar cualquier excusa para que esa persona me empezara a desagradar. No sé, tantas cosas que pensé eran "normales" (no creo que exista en realidad una normalidad por ello las comillas) y claro obtenía lo que quería, alejaba a esa persona y la olvidaba poco tiempo despus y en el caso de no hacerlo, terminaba por quemar cualquier recuerdo que hubiese dejado en mi vida (por lo menos material)
Y claro, llegó esta persona y (como mencioné antes) estaba tan segura de mi autosuficiencia que no noté cuando logró romper todos los escudos, pero a pesar de ello mi inconsciente entró en esa labor, ya mecnica, de alejar y de nuevo lo logré.
Es extraño estar exponindome de esta manera, es muy raro estar escribiendo esto sin saber si ser capaz de llevarlo hasta el punto en que desearía llevarlo. He escuchado tantas cosas, desde "eres una mujer tan fuerte, te admiro tanto" "¿cómo eres tan fuerte para revelarte contra el mundo con tal de hacer lo que tú quieres?". Y sí, esa era la imagen que yo veía frente al espejo, una mina fuerte que no necesitaba nada de nadie. Y ahora me veo tan vulnerable frente a alguien, pero sobretodo frente a mi misma
Siempre he tenido la posibilidad de huir: a Chile, a Argentina, a Ecuador (menciono a estos porque son mis "huyedestinos" predilectos) a la playa, de mochilera, convertirme en una trabahólica, a tener un nuevo novio, una nueva amiga, raparme (para empezar de nuevo), ir a vivir sola, en fin buscando una nueva vida...
Pero esta vez decidí quedarme (aunque no niego que me han dado unas ganas enormes de salir corriendo) y enfrentarme realmente con lo que veo en el espejo y en mi memoria.
Y puedo decir (no sin cierto miedo) que estoy dispuesta a tirar la toalla de la autosuficiencia. Sé que me va a costar "n" lograr verme de esta nueva manera y espero no terminar muerta por una (¿¿era una manzana?) fruta en el tórax (por favor que alguien me diga los términos exactos de esa muerte ya que la verdad no me dan ganas de volver a leer La Metamorfosis).
Pero más que nada espero tener la valentía necesaria para, por fin, reconocerme a mi misma.

Todo aquello que dejo pasar

2008-01-13T17:08:00.001-05:00

Despierta entre ruidos jamás antes escuchados
Y siente como sus dedos ya no existen, despierta en aquel vientre.
Ve la luz,
Ve como su madre muere envenenada, como su tierra es violada.
Su vida transcurre entre miedos,
Pero la promesa de una nueva vida la ayuda a resistir.
Un sentimiento de impotencia se apodera de su ser, mira su vientre abultado y quisiera poder tocarlo
Derrama una lágrima, sonríe y le susurra canciones de sus antepasados.
Despierta con la sangre corriendo por su cuerpo
La sangre de su hijo,
Es la sangre de su pueblo.
Quisiera poder hablar de todo aquello que es importante, quisiera poder decir lo que vi, quisiera poder cambiar las cosas...

Tiempo atrás asistí a una exposición, en la Casa Museo Guayasamín, sobre los efectos que produjo la Texaco en nuestro Oriente ecuatoriano.
Y vi aquellas fotos, aquellos relatos colgados de una pared. Niños sin manos, mujeres que sin razón alguna perdían a sus hijos, abuelas llorándolos, hombres desesperados, muchos muriendo con problemas de salud que nunca se habían visto en esa comunidad, naturaleza destruida, todos envenenados, decepción, tristeza, destrucción...
Quizá ese efecto destructor no lo siento en mi vida cotidiana, quizá (aunque no esté tan lejos) está demasiado apartado de mi...
Me paso la vida enfrascndome en mis problemas, en mis miedos, en mis esperanzas, me paso la vida viendo slo lo que está cercano a mi... dejo que todo lo concerniente a esta autorealidad sea lo único que me importe, dejé de escuchar, dejé de ver... He olvidado todo aquello que existe, quizá hasta olvidé a la propia vida...
No estoy tratando de reivindicarme con mi conciencia, no gano nada culpándome, no trato de lograr que a los demás les importe lo mismo que a mi... no trato de dejar a un lado mi vida cotidiana, ni trato de buscar excusas para escapar de ella... no trato de hacer nada más que dejar aquí una palabra, un susurro de muerte... esperando poder transformarlo en vida.

Son más de las 3

2007-11-23T11:25:00.000-05:00

Camino, vacilo, temo, dejo, odio, grito, lloro, escucho...
Siento tus manos acariciando mi cabello...
Volteo, el tiempo cruza la esquina...
me abrazo a tu silueta...
por fin sonrío.

contigo

2007-11-04T17:23:00.000-05:00

Sentí sus caricias... y misteriosamente no hubo ninguna sensación de culpa, ninguna sensación de ausencia.. y pude sentir, nuestros cuerpos fundiendose. Y fue muy extraño, que al ir sintiendo sus caricias, pude olvidar y principalmente recordar.
Gracias a él, mi sonrisa de nuevo, fue amplia.. mis ganas también.. y decidí dejar atrás, las ganas de llorar.
Caminé desnuda por la nada, por el todo, con él acompañándome, con él guiándome.. y descubrí lo que he sido, lo que soy y lo que seré. escubrí mi mirada alegre, mis ojos brillando.. me descubrí libre..
Supe, que por un tiempo, sería la última vez que lo podría sentir asi, asi que me entregué completa y total a sus brazos.
Y gracias a él, pude entender lo que quiero para mi vida, lo que deseo, lo que añoro, lo que sueño... gracias a su tacto, pude volver a ver en mis ojos, lo que siempre he sido.
Las promesas, me inundan y siguen en pie...

Gracias a él, mi amante y amigo.

De vez en cuando, es bueno tomar otro camino, para recordar lo que se desea, para no dejar que el miedo te gane... de vez en cuando, es bueno retomar los pasos que uno dio en el pasado. para de esa forma, cambiar el futuro.

Despierto (de vez en cuando, eso es un milagro)

2007-10-31T13:04:00.000-05:00

Repongo los parches y costuras en mi corazón...
Olvido uno, quizá no es tiempo aún...
Me encuentro hoy, sujetando mi propia mano y decido no dejarme caer.
Me propongo nuevos planes, nuevos sueños, nuevas promesas y mi compañía es mi propia sombra, mi propia luz.
No sé donde me llevarán estos pasos, ni en qué punto terminarán de caer las viejas estructuras.
Tampoco sé en qué momento, el tiempo logrará doblar la esquina de aquella calle “x” de la ciudad.
Recojo el parche que olvidé coser, lo guardo en mi bolsillo, me levanto y vuelvo a mi camino.

Es extraño volver a ser lo que uno era, reconocerse frente al espejo (la situación suele ser un tanto triste, sobretodo si no te has hecho un cambio de “look” previo) Creo que después de tantos “volares”, “soñares” y “cantares”... llegó el tiempo de los “despertares” y “caminares”...

No quiero negar lo que siento ni lo que deseo, pero sé que todo vendrá “cuando sea el momento”.

Partida de Go

2007-10-26T17:43:00.000-05:00

Después de tomar un café y fumar el último cigarrillo, me quedo en la mesa y espero la visita de mi fiel amiga.

Dan las doce y la veo aparecer, le menciono lo guapa que se ve. Ella, sonríe y me pide disculpas por el retraso. Le confieso que, de alguna manera, no la quería ver. Se sienta y me dice que lo comprende.

Saca su tablero y lo pone sobre la mesa. No puedo evitar suspirar mientras tomo la primera piedra. Me mira, con cierto aire de compasión, sólo puedo ponerme a llorar, extiendo mi mano y ella, la toma.

¿Ha llegado el momento? - le pregunto, sin querer escuchar la respuesta.

Asiente con la cabeza.

¿Y qué pasa con mis sueños? - pregunto, mientras trato de secar las lágrimas que caen incansablemente, que brotan incesantemente.

Sólo la escucho reir ¿acaso tienes un mar dentro de ese cuerpecito?.. alzo la mirada.. y me dice (con toda confianza, tal cual es ella) esos sueños se cumplirán gracias a esto. Ahora, empieza la partida!!!

Vuelvo a tomar una piedra y la sitúo en el tablero. Mi amiga, me mira .. tengo la impresión de que será una partida, muy corta - dice, mientras toma una piedra blanca y la pone. ¿ Me quieres dejar ganar mi pequeña Valentina? bajo la cabeza y le digo que no lo sé. Se levanta, se acerca, la miro...

Simplemente, hay días en que no te quiero - digp, con algo de verguenza. Ella pone su mano en mi hombro y dice: Ya lo sé, sé todo lo que sucede contigo, sé que te gustaría huir, alejarte e incluso, negarme.

el tono de su voz es tan cálido, tan pacífico...

Seco una lágrima más. Ella se aparta.

Respiro profundo, me levanto, me acerco, la abrazo y le digo al oído: Mi amada amiga,una vez más, bienvenida a mi vida.

Vida... que hoy acaba- responde, mientras con sus manos acaricia mi cabello.

Cae la última lágrima y mientras lo hace, cierro los ojos, la abrazo con más fuerza, sonrío y digo:

Lo sé..

Malditación Shakespear... vos y tus preguntitas (sí esa es la cuestión)!!!

2007-10-24T16:54:00.000-05:00

Me encuentro, por fin, al filo del abismo y la famosa pregunta del “¿ser o no ser?” ronda mi cabecita... Más encima, gracias a ella, aparece otra: ¿estar o no estar?..
Trato de preguntarle a la pequeña vocecita que tenemos “en dentro” y después de marcar (durante 8 horas) ocupado, escucho una voz (supuestamente sexy y alegre) femenina..

Para consultar su saldo de paciencia,.. Marque 1
Para ingresar conocimiento... Marque 2
Para cambiar su clave de seguridad ( ¿ya ni siquiera dentro de nosotros estamos seguros? ¿o acaso creen que nos va a poseer un estilo de demonio?!!)... Marque 3
Para consultar su estado de embriaguez... Marque 4

... Hasta que por fin llega la opción que deseaba

Para comunicarse con un ejecutivo de conciencia... Marque 9

.. Emocionada, aplasto dicho botoncito... pero pasa algo inesperado (bueno, no tan inesperado), luego de unos minutos de espera...

Escucho (de nuevo) la voz de dicha mujer: Lo sentimos, por el momento, todos nuestros ejecutivos se encuentran ocupados (¡¡¿¿??!!) por favor, vuelva a intentarlo más tarde... Gracias por preferir nuestros servicios...

Una mueca, totalmente ridícula, se apodera de mi rostro.
Pego el grito al cielo...
¿Quién dijo que los prefiero? ¡¡No es mi culpa que vengan incorporados en el plan!!!... ¡¡ Ni los... de (prefiero no poner el nombre de dicha empresa por motivos legales) me hacen estos chistecitos!!!

Trato de tranquilizarme y busco otras opciones...

Salgo de mi mundo interno (mientras me duelen las orejitas por haber pasado tanto tiempo pegada al “teléfono”) y las voces de los pequeños duendes que habitan a mi rededor, me dicen lo que debería hacer:

Toca tierra mujer!
Haz el favor de centrarte!
Ya deja de soñar en tonterías!
Enfócate de una vez por todas!
Pero ya basta!! plantéate nuevas direcciones (¬¬)
Plantéate nuevos objetivos (ahora si con ganas (¬¬)??)
Ríete de la vida...

Sinceramente, me harto un poco (pero un poquito no más) prendo mi “a-pod” y prefiero distraerme un rato... comprendo que la idea de distraerse, en estas circunstancias, no es muy buena (Además siempre puede haber algún choro, a la vuelta de la esquina) así que vuelvo a “tierra”, me sujeto la cabeza con ambas manos, y empiezo una nueva encuesta interna

¿Quién está totalmente seguro de lo que es?
¿Quién “no es alguien” o “es alguien” realmente por una cuestión de nacimiento? ...y por último, en el caso de que logre comunicarme con mi “vocecita interna” (alias: conciencia) ¿Cómo sé que no es un burócrata más, que sigue órdenes de un sistema pre implantado en el chip cerebral?
¿Cómo sé si debo estar o no estar?

Una lágrima de frustración cae por mi mejilla, mientras elevo mi mirada al cielo, alzo la mano y digo (con todas las fuerzas): ¡¡Malditación Shakespear... no sabes cuanto te odio!!!

Después de dicho “Lapsus” emocional, miro a la gente pasar, se ven tan tranquilos (bueno algunitos no).. Corro hacia un espejo, me miro de pies a cabeza... me pregunto ¿por qué yo no puedo hacer lo mismo? Vuelvo a mirar... Y me doy cuenta que todos tienen un factor en común (como siempre, la respuesta estaba frente a mis ojos)...
Sonrío... Ahora sé que lo único que puedo hacer, es continuar caminando... Caminando hacia lo que deseo.
Gracias vocecita interna... (Aunque la mayoría de veces estés afónica...)

Sometimes, I forgot my way... Sometimes, I spend my life thinking. I know we’ll be fine... and better... But in this moment, I can’t wait for you. In this moment the only thing I must to do, is walk... (Keep walking... Johnny Walker :-P)... Today, I remember my own way... Today, I can hear my heart.

¿Dónde quedan?¿Dónde están?

2007-10-24T16:37:00.000-05:00

¿Será que esas promesas planteadas, se pueden hacer agua frente a la culpa? O quizá, se confundieron con pedacitos de canciones (bien “morelias”, que aunque no nos guste admitirlo, si nos sacan una que otra lágrima) ¿Puede ser que se hayan perdido en los susurros del odio?...
Me pregunto ¿qué pasa con nosotros, cuando plateamos sueños y no somos capaces (o ya la capacidad se agotó) de emprenderlos y/o continuarlos?
Quizá, nos empezamos a perder en un estilo de limbo (no el de la Reina Victoria.. lamentablemente ese se perdió solo)...y si es así ¿Cuánto tiempo debe pasar para que nos caiga la teja y nos empecemos a arrepentir de nuestros “pecados”?
Tal vez, éstas se perdieron en algún mundo paralelo y en el, si se cumplieron..
Aunque la verdad no me gustaría pensar que así fue, me encantaría poder cumplirlas aquí, ahora (bendita ambición)...
Pero ¿Hasta dónde aguantar? ¿Hasta dónde continuar?
No sé, dicen por ahí que nuestra libertad termina, donde empieza la libertad del otro... ¿Y por qué saco esto a colación? Simplemente porque no sé hasta dónde empiezo a transgredir mi propia libertad por mis promesas planteadas..
¿Será posible que las promesas sean seres vivos y pensantes, y por lo tanto, sean capaces de dominar o influir en nuestras actitudes y acciones? ¿Acaso ellas podrían transgredir la libertad de quien las susurra?...
¿Qué pasa con las promesas de tu mirada? ¿Qué pasará con aquellas palabras que se incrustaron en nosotros?
¿Qué pasa hoy con aquellas promesas que acepté ayer? ¿Las lograré cumplir? ¿Serán reales? ¿Quiero que así lo sean?

Quisiera pensar que nuestras miradas se volverán a encontrar.. de aquella misma forma que lo hicieron ayer.. con alegría, con ganas de luchar..
¿Y qué pasará con las promesas a las que accedí ayer?...
Espero poder cumplirlas, espero poder estar ahí.. Pero, por lo menos sé, que eso, no será hoy...

Hier, j’ai décidé être là. Aujourd’hui, je suis ici...
Je ne sais pas qu’est – ce que passera demain...
Seulement, je sais, si je t’aime, le présent et la future n’a pas besoin de promesses

Dios o el Cuco

2007-10-01T15:54:00.000-05:00

Hoaaaaaa... bue.. Según mi profesor de psicología, solo existen dos sentimientos en el ser humano (o personas, dependiendo del caso) y estos sentimientos son el AMOR y EL MIEDO, refiriéndose un poco más a esto, nos detalló algunos ejemplos...

El aborto: miedo
Abandonar a la persona que amas: miedo
Confusión: miedo
Violencia: miedo
Alegría: amor
Amistad: amor/miedo
Elección de una pareja: amor/miedo

Lo que me pregunto aquí es, ¿¿¿por qué el amor siempre va acompañado del miedo???
¿Acaso el ser humano (o personas, ya saben lo que voy a decir) es criado para ser un cobarde? ¿Un ser lleno de desesperanza? ...
Y bue... aquí viene otra parte que nos explicó “el profe”...

Al ser humano se le cría con la bendita costumbre de que lo malo siempre está cerca:

“si no te tomas toda la sopa va a venir el viejo del saco y te va a llevar”
“si no te duermes rápido, va a venir el cuco a buscarte”
“si te entregas completamente, nadie te va a querer de verdad ”
“cuando te mueras, por pecador, te vas a ir al infierno”

Y que lo bueno, es muy lejano:

“si eres buenito, cuando mueras, vas a ir al cielo”

Ósea, si haces algo “mal” en seguida te viene el castigo, resulta que el “Cuco” esta bajo nuestras camas, pisándonos los pies. Pero en cambio para a ver a “Dios” tenemos que MORIRNOS!!!! DESNATURALIZADOS!!!

Hemos sido criados bajo la cultura del miedo, y aunque digamos, “va... si yo no como cuentos” es mentira, la verdad es que la mayoría de nuestras decisiones se basan en el miedo “nada bueno puede pasar y si lo hace, no va a ser a mi”...
Y muchos dirán, pero el amor si gana... claro que gana, pero en realidad pensamos que solo lo hace en las películas “hollywoodenses”...

¿Cuándo dejaremos de tener tanto miedo, y nos podremos dejar llevar por lo que somos en realidad y por el amor que sentimos? ¿Cuando podremos ver un “the end” típico y pensar (y sentir) que eso sí lo podemos lograr?¿? ¿Cuándo dejaremos de preguntarnos si en realidad podremos ser felices y en realidad nos atreveremos a serlo (con todo lo que eso implica)? ¿Cuándo podremos ver los colores reales de la vida, aunque muchas veces sean opacos y no temerles?¿Cuándo escribiré de las cosas que en realidad le hacen bien a mi corazón?

Y la verdad me gustaría poder encontrar la respuesta y ver todo esto en su totalidad, pero (aunque me cueste admitirlo) me muero del miedo al saber que la podría encontrar...